【红龙扑克】“表白被拒究竟有多丢人?”

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我摘下一朵花。

因为我太喜欢它了,恨不得日日与它相对。

我将它养在家中最漂亮的花瓶中。

我看着它,像看着情人的脸颊,一见它便不可抑制地心生欢喜。

我可以照顾它一生,我这样想,我可以给它最好的生活。

可是又有一天,另一朵花吸引了我的注意。

它在花丛中颤巍巍地开着,带了些晨雾凝结而成的露珠,日光折射下,耀眼得有些神性。

它真不同,我这样想。

我伸手去摘下它,但是手却像不听使唤一般讪讪缩回。我的心不可抑制地隐隐作痛,悲伤不知所起。

这是爱吗?我怎忍心剥夺它的自由。

“表白被拒究竟有多丢人?”

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感情中总是有一个问题隐隐地缠绕在人心间:我该去表白吗?应该怎么表白成功率比较高?

经常有人问我这种问题,而我一般都会给予肯定的回答。

“喜欢就去表白吧。”我如是说。“至于成功率……”

成功与否真的重要吗?

我看过形形色色的观点,在种种纠结和彷徨不定之中,我看到的是一种恐惧。

我们害怕被拒绝,我们觉得受到拒绝是一件值得羞愧的事。

就仿佛被人狠狠扇了一巴掌还是自找的麻烦,就仿佛有一种热脸贴了冷屁股的卑微,就仿佛努力到最后得到了那句。

小丑竟是我自己。

 

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有一个我很喜欢的奇葩说选手发过一个这样的微博。

大概的意思就是为什么有人会在朋友圈发别人表白自己的截图,不就是为了满足自己的虚荣心。

他之前也被别人拒绝过,被人当众鞭尸觉得很难堪。我非常同意这个观点。

没有人可以轻易地说出自己的喜欢,每一个真心都不应该被辜负,更不应该被当作炫耀的工具。

但是换一个角度来看,我注意到了他的描述方式。

“被拒绝,我觉得自卑。”

这种自卑和难堪到底来源于哪里?是什么让我们无法坦然而坚定地说出那短短的几个字的告白?

我个人认为大概是我们理解爱的方式不同。

 

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我也有表白被拒绝的经历,母胎Solo出师不利,但这并没有在我心上留下划痕。

并不是因为我不爱她。实际上这是一句迟到了三年甚至六年的告白。

想着一个人三年并不是一件很容易的事情,这足以证明,我最终想清楚了我喜欢她。

虽然有些晚,高中的情感到了大三我才敢面对,只是我对爱的观感和别人似乎不大相同。

我的爱不是占有,不是让花只为一人开,而是一种纯粹的祝福,是那句“想触碰却又收回手”,是“我看到你难过,我都要落下泪来”。

所以一开始,我就没预设过结局,我把决定权全权交给了对方。

 

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所谓告白,在百度百科上的解释是这样的。它意味表达爱意,通常被认为是建立恋爱关系的方式。

而很多人可能就注意到了后半句,而忽略掉前半句。告白的目的其实是:表达爱意。

当我不带任何期盼来进行这件事情的时候,我说出的那句“我爱你,我喜欢你。”带有着浓烈的坚定和坦然。

因为爱本身是积极和崇高的,只是我们太期待去占有,仿佛不占有、不得到接受就代表了我们配不上,我们不好。

并非如此。

它只是表达倾慕之情的一种方式。当时的我是这样想的,爱本身就是美好的事情,掺杂了太多零碎和欲望反而不纯洁了。

若是情投意合,我便为之负责。若是无缘无份,也无关紧要,坦坦荡荡继续做朋友便好。

朋友之间,亲人之间就不可言爱了吗?

爱那么广阔,我们为什么要把自己拘束在狭义的、充满占有欲的爱之中呢?

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被拒绝的结局也并非毫无收获。

那个女孩说,她从未想过她会被别人喜欢,她一直挺自卑的,我是第一个对她表白的人。她完全没有恋爱的想法。

我的乐观心态,使我的第一观感根本没有拘泥在被拒的这个事情上。

内心独白包括:就算被拒,我也是第一个的兴奋感,还有让她可以有脱离一点自卑情结的成就感。

我的告白或许也可以治愈别人吧,我满心欢喜。

爱不就应该是美好的吗?

抛弃了她爱不爱我,想不想和我在一起,不想和我在一起怎么办的这些疑问,我们都获得了救赎。

我也半分都没有怀疑自己。她也说了一般的拒绝话术,“我觉得你挺好的。”

成功收获一张好人卡的我,说:“我也这么觉得。”感叹道,果然是君子所见略同。

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花就应该生于山野,集天地精华,我无意撞见,醉于其中。

它伴了我走过一段风尘,该满足的是我,该感谢的是我。

看到这篇文章的你,我也想对你说:

“我爱你,谢谢你能耐着性子读完这篇文章。”

“如果你也有爱的人,就放心地去爱吧。不用感到羞愧,谁会拒绝别人不带杂质的好意呢?”

“无论能不能在一起,都不枉此行。无论得到什么样的结果,都不辜负一段时光。”

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